사람이 많이 모일 수록, 가치의 충돌은 강력해진다. 자기다움을 내려놓는 사람들은 빠르게 적응하고, 자신을 꼭 쥐는 사람들은 튕겨져나간다. 혹은 너무 강력하게 자기다움을 쥐다보면, 주변사람들이 다 튕겨져나간다. 그러면 자기다움을 내려놓는 사람들만 자신을 둘러싸고 있다. 그러곤 말을 하겠지. 우리 조직은 다들, 생각없이 살고 있네. 모든 문제는 나에게 있다. 지금의 상황은 다 나에게 있다. 나의 선택이고 내가 버틴 길이고, 내가 버티기로 결정한것이고, 내가 무시한 모든 것들이 한데 모여 지금의 내가 있는 것이다.

어쩌다보니 지금의 나는 자기다움을 많이 내려놓았다. 정치라고 해석을 해야하는 것인가? 나를 싫어하는 사람은 아무도 없고, 나를 정말 좋아하는 사람은 몇명 정도 있어보이긴 하는데, 그냥 물같이 살고 있다. 어쩌면, 나의 유도리있고, 유한 성격의 끝판이라고 볼 수 있는 걸까? 나를 버리고 나니, 아이러니하게 나다움 모습이 다시금 들어난다. 그런데, 올바른 상황인가? 라는 것에 대해서는 잘 모르겠다. 침몰하는 배안에서, 내 방이 특실이라고 해서, 올바른 것인지는 잘 모르겠다. 나는 침몰하는 배에서 지시를 내릴 수 있는 위치과 역할을 가지고 있는데 말이다. 쟁취해야하는가? 방관해야하는가? 무엇을 위한 것인가.

나라는 인격체라는 것에 앞서 나도 하나의 생명체에 불과하다는 사실을 인식해야한다. 어쩌면 내가 한끼 식사로 하는 소나 돼지 그리고 닭과 다를바 없는 존재일 수 있다. 그저 우연히 인간으로 태어났다는 거에 대해서, 소가 아닌 소고기라고 부를 수 있는 것. 어쩌면 생명체라는 것도 큰 의미가 없을 수도 있는 것 아닐까? 어쨋든 사고를 할 수 있는 생명체로 태어난 이상, 생존을 추구해야하는 것은 필연적일 것이다. 내가 조금이라도 더 살아남기위하여, 나와 함께하는 사람들을 더 살게만들기 위해 살아가게 될 것이다. 생존이라는 목표앞에 나의 모든 행동과 사고를 정당화할 수 있는 것 아닐까? 생존이란 치열한 것이다.

나의 역할을 넘어, 외부적인 시스템의 힘과 구조로, 나의 생존이 보장되었다면? 어떻게 될까? 그저 끝인가? 살아있음  그 자체로서, 나의 존재는 끝인가? 그저 고기가 되지않음으로서, 만족해야하는 것인가? 그저 그 이상을 추가하게 되어있다. 어제보다 단 0.1이라도 나아지는 무엇인가를 기대하면, 살아간다. 기대감이다. 오늘보다 내일이 더 나을 것이라는 기대감으로 고통을 견뎌나갈 수 있다. 생존은 고통의 연속이다. 살아있음이 보상이 아닌, 기본이 된다면, 이젠 고통을 정당화할 이유가 필요한 것이다. 마치, 이건 도박과도 같도, 오늘보다 내일이 더 나을 것이라는 기대감 어쩌면 헛된 기대감이 필요한 것이다. 어떤 것이든 그저 내일이 더 나을 것이라는 어떤 기대감.

그리고 어느순간 느낀다. 세상에는 방향이라는 것이 존재한다. 쓰레기는 아무리 모아도 쓰레기이고, 100개의 지식보다, 1개의 경험이 더 매력적으로 다가올때까 있다는 것을, 시점과 상황에 따라 같은 것이 다른 의미를 지니기도 한다는 것이다. 무엇인가 상호작용을 하기도 하고, 세상과 나의 연관성을 찾기 시작한다. 안타깝치만, 세상은 내가 없이도 잘 돌아간다. 그냥 그런 것이다. 내가 아무리 멋지고 잘 나가는 사람이라도, 그냥 잘 돌아간다. 미국의 트럼프와 일론머스크가 없더라도 잘 돌아간다 세상은, 나도 그렇다. 대한민국에 이순신장군님과 세종대왕이 없었다고, 많은 것이 변했을까? 많은 것은 변했겠지만, 세상이라는 것은 어떻게든 돌아간다. 그저 세상의 구성과 형식이 달라졌을 뿐, 나의 영향력은 커졌을 지언정, 세상이 너무나도 거대하다는 것을 느끼게 되고, 나의 존재가 세상의 부품, 어쩌면 기능이 아닌 부품일 수도 있다는 미약함을 느끼게 된다. 그저 어떤 의미를 부여했는가에 대한, 합리화일 뿐. 개인이 세상을 바뀔 수 있을 지언정, 개인으로 세상이 돌아가는 것은 아니다. 그저 세상을 너무 가벼운 것으로 보는 사람일 뿐, 고작 지구라는 작은 단위에서 나의 존재.

어쨋든 우리는 원하든 원하지않든, 세상에 태어났다. 호르몬이 시키는 대로, 본능이 시키는대로 혹은 거부하는대로 살아간다. 그리고 그 끝에는 죽음이 기다리고 있다. 죽음을 향한 레이스는 절대 멈출 수 없다. 어떻게 죽을지에 대한 선택 또한 우리는 할 수 없다. 그저 우리는 세상에 정해놓은 규칙에서, 어떻게 살아갈지에 대한 선택만 할 수 있다. 최선을 다해 살아왔더라도, 만족스러운 삶을 살았다 자부할 수 있었을까? 당장의 30년을 되돌아봐도, 아쉬운 점들이 분명히 보이는 것을, 하지만, 지금 단 하나의 만족스러운 것이 있다면 후회하지말자, 세상은 수학과도 같고, 카오스같다. 나의 짧은 변화가 결과를 말도안되게 바꿀 수 있다. 삶은 카오스와도 같아서, 작은 시작점의 변화가 전혀다른 삶을 바꾼다는 것이다. 내가 지금 이 순간 커피 한잔을 하며, 오알렛을 쓰고있는 것도, 나의 과거의 모든 순간들이 모여서 결정되었을 것. 앞으로 나가올 새로운 미래를 향하는 것이다.

연휴의 마지막 날, 아쉬움을 뒤로 한 채. 마지막 쉼을 위해 밖을 나갔다. 어디로 나갈지 고민해보다가, gpt에게 날씨도 좋고 어디로 가면 좋을지를 물어보았다. 오늘의 날씨를 봤을 때, 서울숲을 추천해줬다.

"아 좀 멀긴한데"

그래도, 택시타며 짧은 멍때리다보면 1인당 만 원인 셈 치면 또 나쁘지는 않은 듯! 그래서 국내 여행가는 느낌을 담아 택시를 탔다. 택시를 타면 멍을 치다보니 30분 정도 걸렸을까? 도착했다. 1시간 정도를 산책 후, 배가 고팠다. 그리고 밥을 찾아다녔다.

생각보다 비싼 가격, 그러던 중 분위기가 좋은 카페가 하나 눈에 뛰었다. 사람과 참새가 동시에 붐비는 것이 눈에 띄었다.

로우 와이드 베이커리이다. 로우와이드 베이커리는 2층으로 이루어진 카페 겸 베이커리로 정말 맛있는 빵과 여유로운 인테리어가 매력적인 곳이다. 밥을 먹으려고 했지만, 밥 보단 빵을 선택할 만큼 매력적이었다. 이렇게 인테리어가 좋은 곳은 가격도 그에 맞게 엄청 비싸기 마련인데, 이정도 퀄리티에 이정도 가격? 오히려, 저렴한 가격을 명분삼아 1개 먹을거 2개 먹고, 2개 먹을 거 3개 먹는 느낌이었다.

소금빵과 크로와상 같은 기본적인 빵을 비롯해서, 시그니처스러운 케이크와 다양한 빵 들이 눈에 들어왔다. 2명에서 총 5개의 빵을 골랐고, 남김없이 다 먹어버렸다. 전반적으로 빵에는 버터가 많이 들어있는 느낌? 풍미도 너무 좋았다.

초코빵은 우선, 결이 살아있었다. 달콤한 초코와 결이 느껴지는 방의 조화. 소금빵 같은 경우는 기본적인 빵 답게 충실한 맛, 2층에 있었던 오븐과 함께 구워주니 2배로 더 맛있었졌다. 케이크는 딸기케이크와 코코넛케이크를 먹었다. 코코넛 케이크는 조금은 아쉬웠지만, 다른 케이크를 못 먹은 상대적인 아쉬움이지, 맛 자체가 부족한 것은 전혀아니었다. 딸기케이크는 풍성한 식감과 딸기와 치즈의 조합이 너무 매력적이었다.

무엇보다 가장 맛있었던 것은 카운터에서 판매하고 있었던 바질치즈토마토크림대니쉬였다. 구운 토마토가 주는 느낌 그리고 치즈와 크림이 함께주는 풍성함, 그리고 갓만든 듯 신선함을 품고있는 대니시가 너무 맛있었다.